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你疯啦这里是厨房(武林外传里的一句台词)

你疯啦这里是厨房(武林外传里的一句台词)

用厨房写作文

1.关于厨房的作文

我家最热闹的地方是厨房。

星期六,我听到水的声音,我就从楼上走下来,到厨房一看,原来是妈妈在烧饭。妈妈准备洗菜的时候,我就马上搬了一个小板凳,我做在那里看妈妈洗菜,洗菜的时候,水发出“哗哗”的声音,啊!水流的速度好快呀!洗完菜,再开始切菜,切菜的时候,菜刀和刀板发出“蹬蹬”的声音,像我们一样,用脚使劲的往地下踩,也发出“蹬蹬”的声音,啊!真是快如飞刀。切完了菜,在开始炒菜,炒菜的时候,发出“喳喳”的声音,仿佛像小鸡一样“叽叽喳喳”的叫,真是到了农村一样。

我家的厨房热闹非凡都是声音,又是*熏火燎的厨房,这就是我家热闹的厨房

2.我们家的厨房作文用总分形式写

只要你去过我家,肯定会知道我家有个很大的厨房,比我自己的房间还大。

厨房的门是用玻璃做的,而且玻璃非常的干净,非常的耀眼。看不到一点儿*迹留在玻璃上。

走进去,你会看见一个黑白相间、十分精致的迷你饮水机。这个饮水机分成两大部分。上面分为一部分,下面分成一部分。你打开上面一部分的小门,会看见一个装热水的透明茶壶。只要你按一下上面的一个热水按扭,热水就会自动流进茶壶的孔里。怎么样,这个饮水机不错吧?

再走进去,你会看见一个你从来就没有见过的像两扇门一样大的冰箱。这台冰箱里装了许多许多好吃的食物,你看了肯定会流口水。

接着,一个用大理石做的*作台展现在你的面前。这个*作台是白色的,上面还刻着许多精美的图案,非常美丽。

我家的厨房里还有一台大空调,这台空调一天到晚都开着。因为有些食物不放冰箱就会过期,而冰箱里有装不下,所以就把空调开起来。如果你呆在厨房里呆久了,就会觉得冷飕飕的。

听爸爸说他小时侯因为家里穷,那时侯的厨房很小很脏。没有冰箱,没有饮水机。我看看现在的厨房,再想想以前的厨房,相差真大。现在,我们有高科技就很方便。而那时没有高科技,就连水也要到外面从井里打出来。

3.描写厨房的文章

一个很小资的*中年男作家张国立,写了篇“厨房进化论”,回顾了老妈的厨房、前妻的厨房、自己的厨房,更仔细描述了现在和太太共同拥有的厨房。老妈的厨房,是他以为“把面团放进蒸笼,几小时后蒸笼会自动吐出香喷喷雪菜包子”的神奇空间;前妻的厨房,是他从未插脚进入被宠成饭来张口的半残障男人的陌生空间;自己的厨房,是维系父女感情顺便追求女友的时尚空间;而现在和太太拥有的开放式厨房,是右边客厅、后边书桌、菜香味不时弥漫整间屋子整个家的重要空间。

作家的笔总是磁性十足,我逛了一圈他家的厨房,余兴未了,回顾起自己进过的厨房。

记事的时候已是七零年代中期。我们搬到老爸单位的一幢筒子楼。共两层,露天楼梯。房源有限,基本都是一家四口分得两单间,每间约12-15平米吧。里面住户都没有单独的厨房,家家户户都在走廊上支一个煤球炉,旁边立一放切菜案板摆些锅碗的长条桌。一间公用水房位于走廊的尽头,每次洗菜、灌水壶,我都要经过长长的走廊,顺便瞥两眼总觉得比自家漂亮的别人家的摆设。

斜对门是家山东人。他们家的早中晚餐永远面条、馒头、煎饼等几种面食。因为他们我第一次知道馒头可以是圆的,之前对馒头形状的了解限于刀切馒头的形状。在这个通道式公共厨房里,我家应该没有烧出香喷喷的菜肴,记忆中仅隔壁再隔壁的青年夫妇常炒爆辣的辣子弄得整层楼*雾缭绕、个个喷嚏不止。

八零年代初期,我家的厨房是用木板、油毛毡等材料*搭在住房外面的单间,面积约8-9平米。锅盆置于长条桌上、碗瓢摆于橱柜内,一字沿墙排开。简易的窗,窗框下立着火炉,如果碰到下雨天,要把火炉拉得离窗远一些,因为窗棱密封差,会渗雨进来。当时烧的是蜂窝煤,晚上封炉封得好,可以连续几天不用再生炉子。生炉子是我的工作,所以这间厨房给我印象最深的就是我一边被*熏得眼泪汪汪,一边被老妈责怪昨晚未把炉子封好,后果就是中午可能吃夹生饭下午上班上学可能迟到。

这间厨房里还发生过一件事让我一生难忘。厨房因为年久失修,墙壁的木板间有较宽的缝。一个冬夜,一只野猫仿佛运用缩骨术穿过那条宽缝,随即设法钻进了紧挨着厨房的我的卧室,跳上我的床。因为寒冷,它使劲儿朝被窝里拱。我迷迷糊糊地感觉到什么,想把“障碍物”推开,没想到摸到的是一个毛茸茸的活物。我吓得“哇——”地一声坐起并把那野猫下意识甩出,猫“喵呜”地迅速逃走,我半天没找回自己魂魄一般呆在那里。从此,我和毛茸茸的宠物绝缘。

八五年,终于走进公寓厨房,窗不渗水、墙不漏风,煤气取代了黑乎乎的煤。环顾厨房,宽敞明亮,物品摆置错落有致。不过,这整齐的摆放会遭到意想不到的破坏。

那时爸爸经常出差。妈妈尽量避免在爸爸出差期间杀鸡宰鹅。有一次爸爸出差的时间有些长,妈妈看那只活鸡养在家里越养越瘦,有些心疼,下决心杀之。我被叫到厨房“帮凶”,工作是把鸡抓牢:右手握住鸡腿,左手把鸡脖子扭转,由妈妈握刀抹鸡脖子。结果,妈妈手很抖,鸡很疼,挣扎得厉害,我手一松,鸡带着滴血未断的脖子满厨房乱撞,我呆立,妈妈气得大呼小叫,责备我无用的同时命令我务必把鸡抓住。人鸡奋斗,终于鸡不敌人,*,被宰,被烫。。。消停后,再看鸡飞人跳后的厨房,两个字——“狼狈”。

4.我家的厨房作文200字

这里是我家的厨房,房间狭长,呈长方形。走入厨房,正前方即是水池,这是我洗碗的地方,水池靠窗,所以采光比较好;左边靠墙有一排料理台,中间内嵌燃灶,其上方有着配套脱排油*机;右边靠墙一排中高的柜子,里面放着我家的锅碗瓢盆及我珍藏的小餐具,我总会时不时地添加一些新餐具。柜子上面摆放着许多东西,如:水果篮、电饭煲等等,柜子旁边有一台冰箱,里面总会有许多吃的,冰箱上有一台微波炉,我总是做些爆米花吃,百吃不厌啊。哦,还漏了一样东西,那就是我家厨房的灯,位于天花板上的水晶灯是我为了营造气氛而特意配上去的,很有特色,但清洁起来很麻烦。

这就是我家的厨房,我家饭菜的出生地。

5.【以厨房发生的事情自编一个童话写一篇作文400字】

夜深了,小主人已经入睡了,厨房里静悄悄的,不一会儿,厨房开始热闹起来,只见碗、筷子、电饭煲、勺子、微波炉、冰箱……陆陆续续都跑出来玩耍了.他们有的在说悄悄话,有的在唱歌,有的在练武术,还有的在跳舞.这时,冰箱爷爷咳嗽了一声,说:“我们来比比谁为小主人做的事情最多,好不好?”大家异口同声地回答:“好!”碗大哥最先发言,说:“当然是我做的事情最多了,我天天帮小主人装饭装菜,如果没有了我,小主人就吃不了饭了!”勺子妹妹大声地说:“就你,还敢说自己做的事情最多,不觉得害臊,当然是我做的事情最多了,如果没有了我,小主人就喝不了汤了.”伙伴们都不同意他们俩说的话,筷子弟弟骄傲地说:“你们谁都没有我做的事情多,如果没有了我,小主人难道用手抓饭吗?光有碗和勺子有什么用啊!”微波炉大伯不服气地说:“我的事情做得最多!我的事情做得最多!如果没有了我,小主人只能吃生的、冷的食物!”……就这样,大家都说自己做的事情最多,时间就这样过去了,都没有一个大家认同的结果,这个时候,冰箱爷爷发话了,霎时,厨房安静下来,冰箱爷爷说:“你们别吵了,其实你们都很棒,小主人非常谢谢你们,但是大家想一想,把你们分开,小主人只用碗或者勺子,能行吗?小主人能吃上香喷喷热腾腾的可口饭菜吗?肯定是不行的!只有大家团结合作,尽力地做好自己的事情,大家的作用才能最好地发挥出来,对不对?”听了冰箱爷爷的话,他们似乎一下子明白许多道理,都不说话了,又恢复了最初的平静.天亮了,小主人起床了,碗大哥、筷子弟弟、勺子妹妹……纷纷跳进了消毒柜,他们又准备为小主人工作了.。

6.未来的厨房作文

未来的厨房作文今天,我放学回家,看见妈妈卧床休息,原来妈妈病了。

我没有惊扰妈妈,独自到厨房找东西吃。可是我翻箱倒柜,几乎把厨房翻了个底朝天,也没找到一顶点吃的,就在肚子饿得快扁的时候,上苍有眼,爸爸回来了。

爸爸刚进门,我就催爸爸快去做饭。爸爸说:“你来做我的小帮手吧!”“好啊!”我满口答应。

开始做饭了,爸爸和面。和面对爸爸而言,那可是小菜一碟。

剥葱剥蒜可难坏了我。剥蒜时,蒜片好像故意跟我作对,指甲都掐疼了,可还是剥得不怎么干净;剥葱就更难了,辛辣的葱味呛得我直流眼泪。

爸爸开始炒菜了,我在一旁观看,可这油点子不管三七二十一,一个劲儿往我身上蹦。“哎哟!”烫得我直叫唤。

我现在才明白,做饭并不是一件容易的事。这时,我突发奇想,要是有一个声控厨房那该有多好啊!晚上,我做一一个梦,梦见我们家安装了一个高科技的声控厨房,我可高兴了,立刻叫厨具做一顿美味大餐,话音刚落,锅碗瓢盆就翩然而至。

筷子夹了一块羊排喂到我嘴里,还没等我咽下去,勺子又舀了一勺汤让我喝,刚喝完,筷子就忙着给我夹这夹那,各种美味佳肴应有尽有,吃得我不亦乐乎!就在我大饱口福之后,突然一阵刺耳的***把我的美味佳肴统统给轰走了。梦虽然醒了,但我的思绪还仍然停留在梦境当中,我相信在不久的将来,这个伟大的工程将由我亲自完成!百度专家组很高兴为你解答,如果你觉得有帮助,请给好评哦,谢谢。

7. 600字作文:在厨房

我爱我温馨的家,尤其是我家的厨房,那里随时都能飘来诱人的香味,那时我就会“口水流到三千尺。”然后再去,趁老爸或者是老妈不注意偷偷地吃一点那喷香的饭菜。不光如此每当在我“口水流到三千尺”之前,哪里还会传来美妙的厨房交响乐。

老妈可能又不慎“乒乒乓乓乓乓”那是因为不锈钢的盆子,掉到了地上传来了,回旋的锣声,或者是“乓”一声清脆的响声,那时由于地上太滑,老妈把盘子或者是碗当成飞碟扔了出去,然后快降落在地上的时候,出了故障,于是爆炸了,被炸成了碎片,不过那样的时候非常的少。

老妈他拿着勺子不停的翻炒,很像一个指挥拿着指会棒,而老爸,则在大刀阔斧的切菜,那就是敲鼓的声音,老爸可是粗中有细,切菜可是项细活,可是老爸却干的又好又快,看来真是“老爸切菜——粗中有细”,虽然老妈像是一个总指挥,但是在做饭方面老妈还是和老爸差着一段,老爸最拿手的是鱼,虽然我非常的喜欢吃,但是老爸属于那种深藏不露型的,除非有重要的事情,老爸才会一展身手,做我最爱吃的番茄鱼和葱油鲤鱼,有许多的客人来到我家以后,吃了老爸做的“天仙味”,都是赞不绝口的走了,然后过几天接着打电话来,问老爸这两道才如何做当老爸告诉他们秘方的时候,他们却又做不出那个口味来,嗯,看来我来吧的技术还是非常的高的,但是老爸的权利没有老妈大,所以老妈是指挥,老爸是乐队队员。

我非常的喜欢这个既可以制造香味的地方,又可以当成音乐厅的地方,正因为我好老爸都非常的喜欢这里,我喜欢在这观看厨房交响乐,而老爸则喜欢在这里一展伸手,所以我和老爸的的体型都比较胖。

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8.作文:在厨房600字急

“时间到了!”我姥姥说,“伟大的时刻到了!你准备好了吗,我的宝贝?”现在正好七点半。

布鲁诺在玻璃缸里就要吃完他的第四根*了。“等一等,”他说,“只差几口。”

“不!”我姥姥说,“我们得走了!”她把他抓起来紧握在手里。她十分紧张。

我以前还没有见过她这副样子。“我现在把你们两个放进我的手提包里,”她说,“但不扣上扣子。”

她先把布鲁诺放进去。我抱着小瓶子等着。

“现在是你,”她说着把我抓起来,吻吻我的鼻子,“祝你好运,我的宝贝。噢,你知道你有一条尾巴吧?”“一条什么?”我说。

“一条尾巴,一条弯弯的长尾巴。”“说实在话,我倒没想到过,”我说,“天啊,我是有一条尾巴!我现在看到它了!我还能摆动它呢!它真棒,对吗?”“我提到它,只是因为你在厨房里攀登时可能用得着它,”我姥姥说,“你能把它卷起来,用它钩住东西,这样就能摇晃身体,并从高处把身体降到地面。”

“我真希望早知道这一点,”我说,“这样我就可以练习练习怎么使用它了。”“现在来不及啦,”我姥姥说,“我们得走了。”

她把我放进手提包里,让我和布鲁诺待在一起。我照旧马上钻进边上的小袋里,好把头伸出来看周困的情况。

我姥姥拿起她的手杖,走到外面的走廊上,到电梯那儿去。她按了按钮,电梯上来后,她进了电梯。

电梯里没别人。“听着,”她说,“一到餐厅,我就不能和你多说话了。

*是说话,别人会以为我疯了,在自言自语。”电梯来到底层,一震就停下了。

我姥姥走出电梯,穿过旅馆前厅,走进餐厅。这是个大房间,天花板上描着金,周围的墙上嵌着大镜子。

客人总是预先订好座位,大多数人已经坐定开始吃晚饭了。侍者们端着盘子来来去去,忙个不停。

我们的桌子很小,在餐厅中间,靠右边的墙。我姥姥一路走到那里,坐下来。

我把头从手提包里伸出来,看到房间正中央有两排长桌,还没有人。每张长桌上有一张名片夹在一个银插座上,上面写着:防止虐待儿童王家协会会员订。

我姥姥看看那两张长桌,没说什么。她打开餐巾,铺在膝盖上的手提包上。

她的手伸到餐巾底下,轻轻地抓住我。她用餐巾盖着我,把我举到脸旁,悄悄地说:“*把你放到桌子底下去了。

桌布几乎遮到地面,因此没有人会看见你的。你抱着瓶子了吗?”“是的,”我悄悄地回答,“我准备好了,姥姥。”

这时候一个穿黑衣服的侍者走过来,站在我们的桌子旁边。我从餐巾底下看到了他的腿,一听声音我就分辨出他是谁了。

他叫威廉。“你好,太太,”他对我的姥姥说,“你那位小少爷今晚在哪里呀?”“他不大舒服,”我姥姥说,“他留在了他的房间里。”

“真遗憾,”威廉说,“今晚有青豆汤,供挑选的主菜有炸鳎鱼排或者烤羊肉。”“请给我青豆汤和烤羊肉吧,”我姥姥说,“但不用快上,威廉。

今晚我没事。你可以先给来一杯干雪利酒。”

“当然,太太。”威廉说着走了。

我姥姥装作掉了什么东西,弯下腰去,把我从餐巾底下放到桌下的地板上。“去吧,宝贝,去吧。”

她轻轻地说。然后她重新坐好。

现在全靠我自己了。我抱着小瓶子站起来。

我很清楚通往厨房的门在哪里。我得绕过半个大餐厅才能到那里。

我想,我从这边走,像闪电一样从桌子底下跑到墙边。我不想穿过餐厅。

那太危险了。我的打算是沿墙边绕到厨房门那儿。

我跑了起来。噢,我是怎样拼命地跑啊。

我觉得没有人看见我,他们正忙着吃饭。但到厨房门得经过餐厅正门。

我正要过去,一大群女人像洪水般拥了进来。我抱紧瓶子紧挨墙边。

起先我只看到像潮水般进门的那些女人的鞋子和脚踝,但当我把头抬起一点看时,我马上看到她们是谁了。正是女巫们来赴晚宴!我等到她们都走完,然后向厨房门冲过去。

一个侍者正开门进厨房,我紧跟着进去了,躲在一个大垃圾桶后面。我躲了几分钟,竖起耳朵细听所有的谈话。

天啊,厨房是怎么个地方啊!喧闹!热气腾腾!盘子和锅乒乒乓乓!厨师全都在大叫大嚷!侍者们匆匆忙忙进出餐厅,向厨师们喊叫点的菜名!“二十八号台四个汤、两个羊肉、两个鱼!十七号台两个苹果馅饼、两个草莓冰淇淋!”有关这一类东西的喊叫声不绝于耳。离我头顶不远,从垃圾桶边上伸出个把手。

我抱着瓶子猛一跳,来个大空翻,用尾巴抓住了那个把手。我的身子猛然间已经倒过来,在来回摇晃。

真可怕。但我喜欢这样。

我对自己说:空中飞人演员在杂技棚高处摇晃一定就是这种感觉。惟一不同的是,他的高秋千只能前后摇动,而我的高秋千(我的尾巴)却能随意往任何方向摇。

也许我能成为一只演杂技的老鼠。就在这时候,一个侍者托着一个盘子走进来,我听见他说:“十四号台的老妖婆说这肉太老了!她要换一块!”一个厨师说:“把她的盘子给我!”我落到地板上,从垃圾桶后面偷看。

我看见厨师把盘子里的肉铲掉,另换了一块。接着他说:“来吧伙计们,给她点儿肉汁!”他把盘子向厨房里的人一个个递上去。

你们知道他们在干什么吗?每个厨师和厨房小伙计都在老太太的盘子上吐口水!“现在看她喜欢不喜欢!”厨师说着把盘子还给侍者。很快又进来一个待者,叫。

9.写一篇黑暗的厨房作文300字

夜晚,天空中的明月冉冉升起,星星也跟着月亮回到了天空。当月亮、星星…….睡着时,我家厨房里的筷子、叉子、小刀、盘子都从碗柜里跑了出来,开始了“谁最优秀”的比赛。

筷子家族先跳出来自豪说:“我们凯子可以帮助人类夹菜,所以,我们族应该得这个比赛的冠军!”这时,叉子用轻蔑地眼神对大家说:“哼,你只能帮助*人类。而我呢?外国人可以用我,*人也可以用我。外国人用我来吃西餐,*人用我来……”“能用你来干什么呢?草包,要我的用铜才大。外国人吃西餐时用我来切牛肉。*人用我来切水果。怎么样,我的用途更大吧!”小刀骄傲地说。这时,他们已吵得不可开交,把正在熟睡的万物都吵醒了,可他们仍然没有发觉,反而越吵越大声。盘子看见后,说:“停,我都没有说我的用途,你们就吵起来了!不把我放在眼里?”叉子,筷子,小刀又说:“你要说现在就快说!”盘子就说了:“我能够装很多东西:水果、蔬菜……再说,你们夹食物是从我这夹出去的,冠军应该是我!”

他们一直分不出冠军,于是,就请桌子爷爷为他们分出冠军,桌子爷爷却说:“你们每个人都是冠军,每个人都有自己的用途,你们应该和谐相处,这样,才能互相成长。”桌子爷爷的话让大家惭愧地低下了头。

厨房里的争吵终于结束了,大家终于和谐相处了!

黑暗的厨房

10.用厨房里的议论写一篇二百字左右的作文

星期天,我正在做作业,突然听到阵阵吵闹声,于是我就随着声音跟到厨房,原来是蔬菜们在开议论会。

首先是萝卜小姐上场,萝卜小姐一出场就说:“我虽然长得很难看,可是我的内心是美的,我的营养非常丰富,可是小朋友们却不喜欢我,连我们家的小主人也一样,她连正眼也不看我一下,我非常的伤心。”

接着上场的是黄豆先生,黄豆先生哭哭泣泣的说:“我是豆中之王,是个豆中豆。可是一些小朋友也太喜欢我,总是冷落我,我感到很心痛。”说完,就来到一个角落里哭了起来。

正在一旁睡觉的鸡骨头大嫂也被吵醒了,打着哈哈说:“你们这些蔬菜真没用,怎么这么让人看不起呀!你们看看我,多么吃香,整整的一只鸡这么快都已经吃完了。这时候,白菜博士站了出来,说:“你们看见了路上的大胖子和小胖子了吗?你们知道他们为什么这么样胖吗?那是因为他们吃的肉太多了,没多吃蔬菜,没有营养ABCDE,所以他们才会有那么多的脂肪。

我站在门边听得脸都红了,心想:“我一定会把你们的意思转告给那些挑食的小朋友,还有我自己,告诉他们,多吃蔬菜,少吃肉,一定要注意营养搭配,,这样才会健康成长。

武林外传里的一句台词

惠兰(表情严肃,不屑):李大嘴,你要是没有两千两纹银,就休想娶我!(转身离去)

大嘴(欲追,但无奈人走远):惠兰,惠兰,你等等……

幕启

第一场:清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐,小郭拿扫帚扫地。

秀才(边点鼠标边摇头晃脑吟诵):希奇希奇真希奇,世上竟有计算机,鼠标轻轻点一点,收支结余不用急。(乐得蹦高)

小米(手持报纸走进客栈):江湖小报,新闻头号!

大嘴(听闻,跑出):啥呀啥呀?咱们这又出啥新鲜事啦?

小米(随大嘴走出客栈,边念报):横扫西凉河,风靡七侠镇,势比禽流感的非典型性(大嘴惊讶状)网络游戏——武林外传,开始公测。

大嘴(一脸不屑):唉呀妈呀,我寻思啥玩意呢,就一破游戏至于吗?

小郭(扫着地过来,指小米):左脚、右脚、棍!

小米(撇嘴走):切,乞丐也是有尊严的,不想挣钱拉倒!

大嘴(急转身追出去):游戏咋还能挣钱呢?

小米(神秘兮兮凑近):据可靠人士透露,网游《武林外传》将于30天后进行全国PK,初赛地点就是咱们七侠镇,要是在决赛中得了奖,奖金这个数!(竖起俩手指头)

大嘴:20两?

小米:两千两!

大嘴(想象中):妈呀(楞),要有了两千两银子,我就能娶惠兰了……我,我这就练去!(跑下)

小米(敲个破碗下)

第二场:上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才:芙妹……

小郭:侯哥……

秀才:芙妹……

大嘴:秀才,你这电脑让我玩会!

秀才没听到,继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑,开始玩游戏。老白从外面回来。

老白(站在大嘴身后):你这盯盯的瞅啥呢啊?看美女呢啊?

大嘴:要看美女用这个?直接看俺家惠兰就完了。

老白(边倒水边问):那这是啥玩意啊?

大嘴:我这儿玩游戏呢,《武林外传》。

老白(一口水喷出来):哎呀妈呀,武林外传都出网游啦?!

此时,湘玉下楼,看到小郭和秀才。

湘玉:开工啦!

小郭:真是的,人家就休息了那么一小会儿嘛!

小郭走至桌边,见大嘴正用电脑,好奇过去(张望状)。

小郭:咦?大嘴,你在玩什么啊?

大嘴:武林外传。

小郭:我往外转?(转出去)

大嘴:你啥听力啊?给我急的一脑门子汗!是武—林—外—传!

小郭(委屈地):往外转就往外转呗!吼什么吼嘛!(走开)

第三场:中午。客栈内。

湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。

秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……

湘玉:别曰曰了,交帐!

秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉:你确定一定以及……

小郭:以及肯定。

秀才:我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才(小声):大嘴……

大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。

秀才:掌柜的……(说完闪一边去)

湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?

大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。

湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?

这时老白进来。

小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?

湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!

老邢进。

老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。

湘玉:展堂,你啥时候点的他?

老白:我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢:有杀气。

老白:难道是传说中的“隔空打*”?

湘玉:这“隔空打*”除了*和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已*,*远在京城,这到底是咋回事?

小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才:不要怕芙妹,我保护你……

老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!

湘玉(追):银子~~~

大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?

众大悟。纷纷释然。

湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!

大嘴不动。神色茫然。

小郭:饿*饿*饿*人家了拉!

老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场:清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉:大嘴这样下去不行,大家有什么办法尽管说出来,行之有效的话月钱加一两。

小郭:真滴哦?

湘玉:如果办法不成功扣二两,并罚倒一个星期马桶。

此时无双,老邢,小六到。

湘玉(欲哭):老邢,小六,无双~~~

老邢(扶住湘玉):现场在哪?尸体在哪?人证物证暂住证?!

无双(举手):掌柜的,我有办法,很有效的哦!

老邢(手势):我看好你哦!

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双(立马按住大嘴):放着我来!(倒水后递给大嘴,大嘴喝下继续)

无双:大嘴哥哥,你看你衣服都破了,快让我给你补补。(拽衣服,大嘴往回拽)

无双:大嘴哥哥,你玩了两天两夜是不是饿了,我去给你热几个包子哦!(拿包子给大嘴,大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她,眼中含泪)

大嘴(抬头):你要没啥事就走吧,别耽误我玩游戏。

无双扔下碗,甩了甩了走人。

大嘴:江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六:谁敢欺负无双,无双是本捕头的人!

老邢:你看看你现在这个样子,你对的起你爹*对的起少先队团组织人民群众*还是对得起国营养猪场?

小六:姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛,说~~~说说说说说说(大嘴没反映,小六拔刀)照顾好我七舅老爷和三外甥女!(把刀架在大嘴脖子上)

大嘴:有本事你就砍,来来来,有胆照这砍。

小六(挥刀乱舞):嗷~~~师傅,我手指头破了……

小六对眼,晕血,老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才:子曾经曰过:富贵不能*,贫贱不能移,威武不能屈。Tobeornottobe,itisaquestion。人最宝贵的是生命,人的生命只有一次……

大嘴:思想有多远,你就滚多远!(踹,秀才连滚带爬跑出去)

小郭入室。

小郭:喂喂喂,大嘴李秀莲先生,你干什么干什么干什么啊?看你把侯哥踹成那个样子啊,鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗,有没有点人性啊你还?

大嘴(双节棍):什么该什么该,我打开任督二脉!

小郭:李大嘴——排山倒——!

大嘴(举玄铁菜刀):郭芙蓉——

小郭:嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续,小郭抱头下蹲。

小郭:老白老白老白!

老白入室。

老白:干啥干啥干啥呢,把刀放下!大嘴啊,我吃的盐比你吃的米还多呢!

大嘴:那是你口重。

老白:我过的桥比你走的路还多呢!

大嘴:那是我懒得动!

老白(唱):怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火……

大嘴:老白,还是你懂我啊!

湘玉(摔抹布欲哭):饿的神啊,这店算没法开了!

秀才:ONETWOTHREEACTION!

湘玉:饿从一开始就不应该嫁到这个地方来,饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会*,饿的夫君要是不*饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场:下午。屋内。小贝玩回来。

小贝:大嘴叔叔,你还欠我一串糖葫芦呢!

大嘴:小贝先自己玩,等以后叔叔有时间再给你买,啊!

小贝:你都欠我多长时间了?你又不懂电脑,装什么秀才啊?跟人学长白毛!

大嘴:小破孩,没看你大嘴叔叔在这网游呢啊?

小贝:你再玩也是个菜鸟,刚才我看小米的江湖小报了,有平谷一点红和泰山石敢当在,那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦!(拔电源)

大嘴:哎这倒霉孩子!

小贝:*糖葫芦!

大嘴:靠边靠边!(想插电源,一抬手把椅子碰倒,椅子砸向小贝)

小贝:嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来,小贝倒在地上。

小贝:(狼嚎)嫂子~~~(严肃快说)我向大嘴叔叔要糖葫芦,他不理我,我把电脑电源拔了,他就拿椅子砸我,我胳膊疼~~~~(狼嚎)嫂子~~~~~

湘玉:李大嘴!为了个破游戏你竟然敢砸小贝!

大嘴:掌柜的,我不是……

湘玉:什么不是!借口理由狡辩偷换概念!从今天起,扣发三个月月钱,五一十一假期取消,小贝医*费零花钱全部由你出!

大嘴:贝啊,叔不是故意的啊,叔就是想挣两千两银子啊!

老白:大嘴,你起早贪黑打网游,身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊,你以为你这样惠兰就能嫁给你啊?

小米(持小报):江湖小报,新闻头号,由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消,江湖人士纷纷改玩魔兽,30天后全国PK,奖金两万两!

大嘴(狂愣,晕,拿菜刀):掌柜的,我还是做菜去吧。

POSS,谢幕

幕落

南京话瞟我是什么意思

问题一:南京话:“你就瞟我包”什么意思啊?就是:你就拿我开心吧的意思。例如你想去逗另一个人玩,或者想对他的话或者行为开点玩笑,你就可以说:“我去瞟他一下。”这里的“瞟”念piao的第二声。…………老南京飘过

问题二:南京话瞟人什么意思是耍人,捉弄人的意思

问题三:南京话蛮就嫖你了我跟你讲什么意思有的,就是骗你的意思。如果你被骗了,可以说,我被嫖赖。呵呵…去下个挤公交看看,也是南京话的。蛮搞笑的

问题四:瞟的意思读作piao,第三声。

基本字义

1.斜着眼睛看:用眼~他。

详细字义

〈动〉

1.斜着眼睛看 [look sidelong at]。如:瞟闪(眼光闪烁地斜看);瞟扫(斜着眼睛扫视);瞟眼(斜着眼看人);瞟觑(斜着眼看人)

常用词组

1.瞟一眼 piǎo yī yǎn

[throw a glance]向…斜着眼睛看

我看见她回头瞟了一眼

答题不易,麻烦点下右上角【采纳】以兹鼓励,谢谢!!

问题五:南京方言有什么?南京方言俗称南京话、老南京话,也叫南京白话,今天南京年轻人说的都是有点普通话味道的“南普”,连南京人自己也承认这种情况。举个例子,“六”在南京话里本读“lu入声”,但很多市区的年轻人已经开始读成liou去声,这显然是受了普通话的影响了。但如果你单独问:南京话“六”怎么念,那相信他们还是会说:念lu.比较地道一点的南京话在城南可以听得到,在江宁县城东山镇也能听到,但江宁再往下面跑口音立刻改变。南京话的内部差异也很明显,同样是城区,城北和城南话有不同。出了*门,讲话也立刻有变化。江北的浦口,六合与南京市区也有不小的差别。举个例子,“车”字,属于假摄麻三韵,南京市区一般读che,(e的发音如同英语里的[e]),而下关则读cei.“车”与“盔”能压韵。有个儿歌就唱道:“下关的警察戴钢盔,一拖就拖一卡车,排队到江边去尿(sui阴平)尿,一尿就尿一钢盔”。这显然是下关的儿歌,用下关话读是压韵的。南京方言属于江淮官话,江淮官话的特点是保留了入声韵,南京话也有入声,但南京话的入声已经不明显。尤其是南京话的入声配阴声韵,而周围的扬州没有入声配阴声韵的情况。例如:(卷舌音用双写该字母表示,\表示普通话“十”的韵母,ē表示倒e, q表示入声喉塞音,>表示英语dog中o的发音,国际音标是倒c)例字南京话北京话扬州话苏州话合肥话力 liq li lieq liēq lieq十 ss\q ss\ sēq zēq ssēq读 tuq tu t>q doq toq南京话的另一个特点就是咸山两摄的一二等字今同音。举例说明:例:“半”与“办”南京:半pA~=办pA~北京:半pan=办pan扬州:半puo~办pe~苏州:半poe办pe淮安:半po~办pa~虽然南京市区同音,但郊区,江宁板桥,铜井,以及六合地区,仍然有差别。六合:半po~办pan南京话老派和新派相比,有独特的一面。老南京话分尖团,而新派早已不分尖团。老派南京话的假摄麻三和蟹摄不混,而新派已经相混。例如,老派的“借”不同于“介”,而新派它们同音。另外,老派的an,ang相混,一律读A~,房=凡=fA~,关=光=kuA~.与其他的江淮官话相比,南京话却更接近北方话。南京话中有丰富的儿化韵,而且南京话的声韵调也接近与北方官话,所以南京话比较容易听得懂,尤其是现在南京人说的南京方言。所以说,南京虽然处在江淮官话地区的南部,但它的语音却是很接近北方的。南京的方言和安徽的江淮官话听感上有相似之处。声母方面,南京话有21个声母,比北京少一个l.因为南京话n,l不分。与江苏省其它江淮官话地区的方言相比,南京话有卷舌音和不卷舌之分。而扬州、镇江、盐城、淮安等地都没有卷舌音,一律读成平舌音。新派的卷舌音只出现在\,e之前。韵母方面,南京话共有45个韵母,包括13个入声韵母,不含儿化韵。声调上:南京话共有5个单字声调,不包括轻声。附录部分南京方言……问候语:“阿吃过啦?”当你想说:“干什幺”的时候,可以说:“革么斯啊?”当你征求别人同意时,可以说:“阿行啊?”注:以上的“阿”是南京话中“还”字的变音,类似的还有“阿好啦?”“阿有毛病啊?”……你觉得别人讨厌,可以说“犯嫌”或者说犯雾你觉……>>

问题六:有些时候我跟他总是这样,我不小心瞟到他一眼了,他也瞟我一眼(或者相反),并且他看我的眼神跟平时和我 1:不用怕。 2:可以看的出那个男孩暗恋你。 3:没关系的,平时感觉他在注意你,你不理他就好了。 4:还有一种的话是你可以直接和他说你不喜欢这样别人注释他。 5:虽然他不一定会承认,但是他会有所注意的。希望能帮到你。

问题七:在哪可以下载笑话集锦 1.同学面试一大*,录取两人,大概五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班,他思索许久放弃了。

2.这个夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓……走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。

3.有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛,一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别!!!

4.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

5.每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

6.A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊! B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

7.一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员*着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

8.一网友状态:妖魔鬼怪在开会,“唐僧肉虽然好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。”“若能接下,又当如何?”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”

9.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~

10.中午进行选修课考试中,陌生号来电,挂断,回短信:“什么事?考试呢。”接到短信:“那明天给你送快递吧,好好考。”

11.在外合租房子,有个新同事今天刚搬过来,电脑就开不了机了,幽幽的说了句:换个新地方,硬盘里的姑娘们有点害羞,不好意思见人。另一同事说:妹子们别藏了,哥哥认识你们。

12.泡MM就像挂企鹅,重在坚持。你每天坚持陪她2H,于是……很快就能太阳了!

13.甲:“您贵姓?”乙:“免贵姓李。”甲:“这么长,四个字?”……黑线

14.以前,儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天,麻麻吓唬3岁滴儿子说:“你再不老实,我就把你吃回肚子里!”结果儿子就不答应啦,说:“麻麻呀,你不要吃我啊!被你吃下去…被你吃下去之后,我会变成臭臭的呀!!

16.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

18.一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前,客户的小三渐渐大龄,*婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。-其实灵感来自香港***赵世曾,他说想轻松地甩掉一个女人,就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20.女抱怨时,男千万别给提出解决的方法,顺着她附和就可。例:堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!

潘肯蚺神表白了,女神却说:我喜欢一个人……

1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左……>>

问题八:华东五校里面哪个要稍微差一些要有梦想,坚定不移一直下去,一切都不是难事,没有信念梦想,辍学都不奇怪…

大学永远正确的道路,朝着这个方向前进,其他都是小事。这不是一个学校,更不是一个文凭..

等你有一天明白的时候,你已经是个不会让自己有后悔的人,青春无悔的人了..

给你说我的经历,采不采纳是小事,只要你能理解..

和…谐了,有较多拼音字..

讲讲我的人生经历..

我90年1月生,今年22岁..

当初我自己找来了初中全部的课本每天苦读,父母看到了我的表现,去帮我找了一所初中,我考取了第一高中,肯定了我继续学xí,达到理想的可能..

从一个初中弃学的社会混混,到进入所谓职校,最后成为一名大.学.生..

在初中时期,抱怨狭小的初中校园,村里孩子的野蛮,不想读书成天只会去打架泡妞..

老师公然索取家长钱财,那些捣弹的学生,找到机会就叫家长来,请吃请喝送*送茶,才能幸免开除.我也是其中的一个..

我对那些很失望,我想不出眼前的校园是学校,那个大学是真的存在吗?

由于环境,我已经不再对学xí有热情,跟普通班的学生一起玩,爬墙,聚众打架.那时候网吧已经出现,代替了游戏机.我们开始去打CS,有点闲钱的人去玩梦幻西游,更多的是去打单机游戏..

我很快被下放到普通班,更加松散的管理.每天睡到中午,饭菜都是别人帮打,吃完看小说继续睡,有时在宿舍久了就去教室,都是一片睡觉,老师还在上面讲的津津有味,按他说是为了尽到老师职责..

2002年我离开了学校,那一年我12岁,混到了初三上学期..

四岁上小学的我,没有以很年轻年龄大学毕业,而是告别了学校.

自初中弃学后,我在社会浪荡两年.跟一些不读书的青年一起,混居网吧.

那时网吧开始发展,越来越多的人进入到网吧,通宵达旦..

有时候我也觉得很无聊,在电脑里画图,画着曾经梦想的大学校园……

渐渐的,我发现和那些青年有了距离,感觉不是一类人..

他们开始泡妞,瞟技,经常打架,这一切我都没有参与,我只是充当一个游戏高手的角sè.

我转移了人群,跟另一些人在一起,小时候的同学也有一些弃学了,回来后dāi在一些村子里的二十几岁大哥家里,帮种点田,闲暇开摩托一起兜风,最大的乐趣就是喝酒吃烧烤,更多无聊的时间靠抽*打发.

我去跟他们住了一阵子,感受到种田的艰辛,农村的落后.

2004年,14岁的我选择了读技校,也就是职业学校.

去到了市里,感受到城市就是比县生活好.

认识了新的同学朋友,比初中时要好很多,也许是大家都大了一些,但还是有人经常打架,拉女生开房,甚至有一次一个人xīdú出现幻觉,坠楼sǐ王.这之后职校严格了很多.

职校真的教不出什么东西,我开始选的是计算机,但是教的全是小儿科.

毕业后更多的是找到一份低微的工作,勉强度曰.

2006年,我学到了职校所谓的知识,在16岁的huā季毕业了.

我去上班了,但是只领到900块,下班就想睡觉,跟一些没文化的人一起,他们整天只会谈女人 mǎi*喝酒去赌博.

因为他们没接受到大学知识,没有人类文化的熏陶.我内心深深感到我是这群人中的异类,但我是正常的那类,是他们不正常.

我学的是厨师,在厨房里潜规则是任打任骂,做不好就要这样.

而且脾气不好的师傅,会拿锅铲打到手发青,这是厨房规则,可以不做,还有人要进来.

每天shā两百条基,一百条鱼,切一百斤租肉等.

这种体力活,真的很需要力气,我自然干不了.

还见到了各种各样的海鲜蚌子蛇,我刚第一次shā吹风蛇时,还差点被咬到.

我是个初中没毕业的人,那就只能这样了,为了工资.

但是一个月过去了,我只拿到很薄很薄的人民币,90……>>

你在租房子的时候遇到过什么事情

“说到这位租客,我觉得奇葩2字已经无法形容我心中的感受了。签订租房合同时,她瞪着两只水汪汪的大眼睛问我:‘钥匙你要全部交出来的,不然我住着不放心。’如果是你,你会有什么感觉。反正我听了非常不舒服,但我还是把所有钥匙都给了她。”

签好合同那晚,女租客来电话了,开头劈脸就是一句话:‘东家,你快来,房门打不开了。’我能不去吗。我赶到时,看到女租客站在楼下,脚边有一堆东西,被子、桌椅、电脑什么的……‘东家,麻烦你带些上楼。’女租客笑颜如花。搬了台电脑上楼,走到门口,女租客摸了半天钥匙,一脸无辜的样子,说钥匙找不到了。

她委屈地对我说:“东家,你有没有备用钥匙?”我一下子明白了她的意思,没好气地说:“不是全给你了吗?”她见我有些生气,从包里边摸边说:“好吧,还是用我的钥匙。”取出钥匙,一下子把房门打开了。我无语。

一日其它租客打电话给我说厨房和过道的灯坏了。我约了修理工过来,正好租客B在,在修理的过程中我和B聊天,才知道原来是B自己房间的灯坏了,然后把过道的灯泡换到房间,把房间的灯泡换回过道。

当时我气的啊,真想一托鞋拍他脸上,活生生的损人利己!换个灯才28块,就抠到这个程度了么??算了,灯也换了,下次注意吧。

“房间陆陆续续的租出去了,大概一个多月,我就接到租客电话,说卫生间堵了。我过去一看,妈呀,纸蒌里堆的满满当当,坐便器脏的不像样,就算不是自己家,住在一起也总得讲点卫生吧。”

“大家都互不承认,算了,那就由房东我来摆平吧。找了管道疏通,找了小时工把卫生打扫干净,我说,谁都不想倒别人的垃圾,那么四个房间都准备一个卫生筒吧,自觉处理各自原垃圾。”

“再仔细想想,都是年轻人,谁多做一点都怕吃亏,算了,我就吃点亏吧。于是,从那时开始,每个月我出钱请小时工做一次或两次公共区域的卫生,视卫生情况而定。”

“公共区域就是厨房、卫生间、客厅、生活阳台、过道这些地方,我也告诉租客们,卫生我做了,你们要爱惜,毕竟是你们生活在这里,整洁的环境也有利于你们的身心健康。从那时开始,关于卫生方面,我就再没*过心。”

“有个河南女生小陈住了进来。我们谈好三个月起租,合同也标明租期不满三个月,押金无法退还。一天,小陈向我抱怨工作不好找,交谈得知她是旅游学校毕业却没有考到正式的导游证,所以在旅*业找工受挫。我一看她的简历,写得*不通,连标点符号都没有。我对她简历稍作修改,并建议她找房地产行业的工作。”

“两天后她告诉我说找到一份包吃包住的楼盘销售工作,然后拐弯抹角地征询我是否可以提前退房。我说这个要问我家领导,因为家里小事我管,大事他管。晚上跟领导汇报了小陈退租的事情,领导发话说,押金没得退,房租按天算。”

“第二天,领导外出,小陈找我退房。小陈先是跟我说起她来三亚身上所带的钱不多,加之这些天外出找工作花销等等。然后婉转地跟我说能不能把押金退还给她之类。”

“我这人就是心软,见她挺可怜的,二话不说,只按天数算了房租与水电,押金全额退还。晚上说起小陈的事情,领导说,你这人心太软,做不了二手房东,以后不要插手租金的事情。”

“我们家租客也够奇葩,房租交了全额,空关半个月才姗姗到来。今天准备入住,却忘记租房地址,现在的年轻人呀,多让人不省心呢…”

“我十年没加他一分房租,他没半点感激之情,今年好说歹说总算肯加租了,他却索性不交电费了,奇葩理由是:我每个月也用不了多少电,就算了吧!……”

一个房东表示,他发现门把手上有花生酱的痕迹,甚至在租客离开后,他还找到了许多空酒瓶以及*头等等。

虽然大多数客人走的时候,房间都保持得很干净,但很明显,有一些房东就没那么幸运了,他们必须在客人走了以后打扫收拾凌乱的房间。

在一个帖子中,一位房东抱怨他的一名住了近五周的客人,在他的卧室里留下了一个令人讨厌的惊喜。房东写道:“有一天,当他在浴室里,门一直敞开着,房间里有一股恶臭。我就顺便往里瞄了一眼,天哪,床下有*尿布,架子上有一套便携式尿盆。”

“物业管理处小姐给我电话,说收到奇葩租客寄来的钥匙了,保安上去查房,非常脏乱。”

“而且一楼二楼的灯开关全坏了!洗手间里灯坏水龙头坏!花洒不见了!更更奇葩的是,楼上楼下两个卫生间里面的马桶盖都不见了!”

“租客他楼下厕所堵塞了(这没什么大不了的),但是当水从马桶里溢出来,溢到地板上的时候,他竟然用我们的漂亮白色毛巾来擦地板。”

“以前听英国老太太讲她几十年来碰到的奇葩租客,居然还有租了她们房子印假钞的,警察来的时候就把假钞往窗户外头丢,一层的住户都快开心疯啦,以为天上掉钱啦!!”

“我们新装修,新房,第一次租,她给祸害的,满屋子狗臭味儿,厨房、厕所墙上都是黄了吧唧的*渍,估计也是狗屎。”

“主卧和厕所的门把坏了,主卧的玻璃也坏了,厨房的*作台上到处都是油,我父母的楼已经20年了,厨房都没这么脏过,她这是才用了10个月的厨房啊。”

“厕所洗澡的花洒也摔坏了,洗脸池的下水堵了,马桶都看不出颜色。当时觉得,她这种人,让她收拾她也收拾不干净。”

“后来我和我妈过来,用84消毒液,整整擦了3遍,收拾了一整天,才把屋子收拾出样子来。”

“遇到一个奇葩的租客,房子到期了不搬就算了,房子也被搞得乱七八糟,墙壁涂得到处都是,还敲了几个洞,还一直不承认,最后连老*机顶盒都想偷偷带走,被发现后还说是他自己的,*不承认。真是有够奇葩滴!”

“租房遇到奇葩,搞到现在才回家,好想*……租客不通报房东擅自换锁,虚报60的换锁价格为280,要求房东买单;把房子里家具墙面搞坏拒绝赔偿,还带着换过的钥匙溜掉,害房东花钱换锁修家具;对方家属还打电话来威胁“以后还会见面”,搞得我好害怕。”

流氓高手里面的笑话

还活着

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”

白费心机

两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

如此凑巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸,四岁的小铃很迷惑地问:“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

水蜜桃

有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”

毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅子问:“妈妈,那里面是什么?”

“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说:“我不知道原来毛巾也能煮汤哪!”

救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈

妈,”女孩指着听筒说,“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”

怎能不哭

动物园的一头大象*了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象*去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

相像

“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

旱鸭子专用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

魏什么

有一德国人酷爱*文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄起来,老翁:“您贵姓?”“我姓魏

。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”

第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人…..。”一个人连忙走过去买了

一份报纸,但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报,卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”

别有用意

女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开*方的时候安静些。

忙*错

*为参加宴会,在*门口急急忙忙地跳上一部的士,同时大声说:“*赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还在*门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在司机。

糊涂教授

“教授,听说尊夫人生了双胞胎。是男的,还是女的?”“让我想想看。好象一个是女的,另一个是男

的。不过又好象是正好相反。”

幸好没有

房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。房

东:真的吗?他们把你吵醒了吗?房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

技术惊人

妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

何不早说

贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!”

乘电梯

阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。”

高兴太早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”

腿与蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:

“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。

“停下吧,”一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机!”

有备无恐

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说:“别担心,我有备无恐,早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”

倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。

当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,

“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱

歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找*科专家。”最后,病人趴在*科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”

没空

“你怎么一天到晚老是玩?”“晚上光睡觉,没空玩嘛!”

口快心直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!*买一辆--等我爸爸一*我就买!”

残酷人生

两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。

学习母鸡

妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀

!”小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”

躲蛇妙法

父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”

专家本色

修理工*去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”

未出过国

医生:“你小孩患的是德国麻疹。”母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众席了?”

广告费

有一妇人到报馆的广告部,要登一段讣文,她说丈夫刚*了。“你要登哪一种讣文呢?”广告员问。

“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的,每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说,“我的丈夫有6尺5寸长啊!”

客气的马

--昨天你骑马骑得怎样?

--不太坏。问题是我那匹马太客气了。

--太客气了?

--是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

形象比喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固,而他却竭力否认。一天,爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行,他说:“导游认为马的性格应和骑马的人一致,并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样?”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答:“给了我一头骡子。”

愿望

青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”

防不胜防

--你的脸色不太好。--是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为是贼来

了。--小偷行窃是不会出声的。--我也是这么对她说的,可那更糟了。--怎么了?--从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。

组装

妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”

勇敢的消防队

油井失火,*经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。*管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。第二天*经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”

精神对抗

--您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。--那您怎么办?--很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。

妙计

陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工人:“那么,挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点,一起埋下去不就行了。”

削蹄割尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看;又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生误写成“由先生”,还说:“你削掉了我的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。

有为青年

——我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。

——真了不起,你是干什么的呢?

——以前擦皮鞋,现在是理发师。

高贵

——从今以后,我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗?

——不,你看,我镶了三颗金牙。

油彩未干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透

。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”

一看便知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:“*放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防盗”

一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。“不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

希罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿,他们用尽心思,要为儿子取个出众的名字,最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福,但他讨厌这个名字,后来长大*、结婚生子、事业非常成功,还是讨厌他的名字,最后年老卧病,垂危时他央求妻子道:“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。”他*后,妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上,可是只刻“包氏”二字好象过于简单,她想让人知道他是个多么好的丈夫,于是在“包氏”之下刻了两行小字:他结婚以后,从来未看过别的女人一眼。现在,不论谁经过他的墓前,都会说一声:“希罕!”

2019年你最想说的话是什么

大家好,我是画渣花小烙,百度知道“请回答2019”的年度回答者。我是一名画渣,同时也是一名知识视频创作者;我的初衷,就是用简单有趣的线条视频帮大家普及有用有趣的知识。欢迎大家来百度知道观看我的视频,一起来总结你的2019。

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